21 juin: premier jour de l'été

Et, qu'est-ce qu'on fait ce jour là?



On tond notre pelouse!
C'est du boulot! Vroum!!!!!

La recette de la Galette-Andouille de Guéméné

Suite au message précédent, il fallait répondre "Andouille de Guéméné" naturellement.
Admirez la belle régularité de l'andouille bretonne...


... alors que l'andouille normande est toute brouillonne, non?

(On entend déjà les bordées d'injures à distance).
Passons; un peu de diététique pour commencer: vous croyez peut-être que plat rustique égale plat calorique.
Mais pas du tout!
Deux croquis valent mieux qu'un long discours.

plat minceur (en coupe)

plat non minceur (en coupe)

Cela saute aux yeux!

Est-ce que nous allons préparer la galette nous-mêmes?
Non! Cela requiert du matériel et une maîtrise que nous n'avons pas.


Donc, on va dans une crêperie qui en propose à l'unité (0,50 € pièce), par exemple la "Crêperie du Couesnon" (Couesnon, qui, dans sa folie... enfin vous savez bien... ne revenons pas sur cette douloureuse affaire!), boulevard de la liberté à Rennes.


Oubliez les galettes préemballées: ça ne la fait pas: une galette de sarrazin se mange super fraîche.
Si vous n'habitez pas le département d'Ille et Vilaine, on ne sait pas comment vous allez faire... du côté de Montparnasse peut-être?...

Il s'agit d'une préparation artisanale, donc la façon de la réaliser donne des résultats assez différents,
de l'une...


à l'autre...





L'une pèse 80 grammes, l'autre 40 grammes, elles ont pourtant le même diamètre.
Mais ce qui importe vraiment, pour la fraicheur, c'est de pouvoir la tenir comme ceci.


Si elle se brise, donnez la au chien, ou mangez la en ronchonnant, selon vos moyens. L'andouille de Guéméné maintenant.
Est-ce que nous allons la préparer nous-mêmes? Encore moins! C'est très compliqué, il faut se procurer des centaines de mètres de boyaux de porc frais, ne pas avoir froid aux yeux, prévoir des journées de préparation et des mois d'affinage, bref, il existe de grands spécialistes pour cela.

M.Quidu-Rivallan (La maison de l'andouille)

-photo revue Ar Men avril 2010-

C'est un produit qui peut voyager, donc vous pouvez en acheter par correspondance chez cet artisan renommé, et sportif non? (36€ le kilo).

Mais nous voulions juste vous faire une petite démonstration, donc nous nous sommes contentés de l'andouille de Guéméné trouvée à Rennes (plus industrielle, mais bonne quand même, 26€ le kilo).


On la trouve coupée droite ou en biais... pourquoi?
A part ça, il faut juste prévoir du beurre salé ou demi-sel.


Là, nous avons copié un style de photos très tendance pour la cuisine asiatique.
Cela a le mérite de la clarté pour les ingrédients, mais pas trop pour la suite qui est un peu moins zen.
Vous prenez votre plus grande poële (29 centimètres dans notre cas), vous faites chauffer une noix de beurre, puis vous déposez la galette...




... et voilà! la poële est trop petite! Qu'allez vous faire? Filer acheter une poële plus grande?
Trop tard! vos invités s'impatientent...
Dans l'idéal, il faut retourner cette galette pour qu'elle dore un peu sur la face non cuite, mais on commence à être à la bourre vu que les andouilles devraient déjà être sur le feu.
Tant pis, on va faire ça...


Pfff... le timing d'enfer... le front déjà en sueur, on s'attaque à la cuisson des andouilles.
Vous faites chauffer une autre poële, sans beurre, et vous balancez les rondelles d'andouille dessus.


Gasp! Une loi de la physique que nous avions oubliée est à l'œuvre!
Notons au passage que la tranche coupée en biais se comporte mieux.


On commence à sentir qu'on va perdre le concours du meilleur cuisinier de l'année sur ce coup là...
Viiiiite! on sort les andouilles de la poële... on les coupe en deux... on les retourne... c'est un peu déchipoté... mais... bon...


Pendant ce temps la galette commence à cramer, plus une minute à perdre, il faut poser la galette sur une assiette chauffée (mince! vous y aviez pensé, vous?), puis jetez les morceaux d'andouille dessus, et, repliez pour servir. Pfffff... Repoudrons nous.

Goûtons.


Pas mal... mais pas assez d'andouille, 4 rondelles c'est pas assez...


... tout en vrac, mais avec plus d'andouille... Hummm! excellent! Dommage... cette présentation baclée...


Tiens! une andouille de Vire oubliée, elle se tenait bien pourtant, Ô injustice!

Heureusement, on ne fait pas ce plat plus de deux fois par an.
Est-ce que vous pensez qu'avec tout ce stress on a eu le temps de préparer des pommes(fruit)dorées à la poële?
Nan!
Pour la dose des cinq fruits et légumes, on va juste prendre un grand verre de cidre fermier brut bien frappé.


Les enfants et les femmes enceintes prendront du jus de pomme (assez d'ennuis pour aujourd'hui!).

PS: bardés de tous ces conseils, n'ayez pas peur, lancez vous dans cette recette simple et follement dépaysante.

N'oubliez pas d'éteindre la gazinière!

L'Andouille, ou comment se fâcher une fois de plus avec nos voisins normands?

Une fois n'est pas coutume, mais aujourd'hui, nous profitons de votre long week-end pour vous poser une question métaphysique.
Qu'est-ce que vous préférez?

l'ANDOUILLE de GUEMENE

Hum...

ou l'ANDOUILLE de VIRE?

Pouah!

On vous laisse réfléchir et bientôt on vous dira si vous avez bien répondu (avec une recette en plus, tiens!).

Extrait de "BONS SOUVENIRS de BRETAGNE" - Texte de Caroline Le Marquer

YEHED (Santé)

Yehed est de ces mots a priori imprononçables par un non-bretonnant. Essayez donc de faire se succéder trois consonnes dans la même expiration: "Y'h'd" (interdiction de s'appuyer sur les voyelles, et le "y" breton n'en n'est pas une!).
Oui, c'est un peu ardu, mais, bizarrement, tout le monde assimile très vite l'incontournable "Yehed mad" (à votre santé!), formule qui suscite un acquiescement immédiat qu'elle que soit sa prononciation, iéhèd mad, iérd mat, ou yeah man!
Comme quoi le breton du bistrot est universel.
Et puis personne ne s'attarde sur l'orthodoxie de la prononciation dès lors qu'il s'agit de trinquer.
S'inquiète-t-on seulement de la contradiction formelle entre l'usage répété du verre levé et une bonne santé?
En Bretagne, on préfère ironiser, à l'occasion, sur le triste sort du contenu de ce même verre:Yehed deom oll, heman 'zo 'vont da goll! ("Santé à nous tous, celui-ci va à sa perte!"). Celui-ci, celui-là, et encore beaucoup d'autres, jusqu'à ce que le buveur aille lui-même à sa perte!







Hélas, les effets en sont souvent redoutables et le dicton le dit bien: 'Neb a gar re ar gwin a ev dour a-benn ar fin! Qui aime trop le vin boit de l'eau à la fin!

Haïku d'avril 2010: MHAD vous remet ça!

A votre avis, où avons nous filmé ces deux petites scènes printanières? (Rien à gagner cette fois!).

Pluie de pétales (Alex)

Bel effort, mais au moment où nous voulons filmer la pluie de pétales de prunus, le vent s'est arrêté.
C'est assez contrariant.
Maintenant que tout le monde fait des films avec des portables, il faut un vrai évènement pour satisfaire notre public.
Tiens... une brise se lève... Ahhhhhh...! enfin....

Pluie de pétales (Alex et Antoine)

Mais où sommes nous?
Appelons vite un professionnel du cinéma: un certain Frédéric M.

"Ce film, d'une sobriété à la Rohmer, campe deux personnages adoptant des positions contrastées face au déferlement des évènements naturels.
Le premier (Alex) laisse éclater sa joie devant le printemps revenu, ce qui ne nous étonne guère de sa part, tandis que l'autre (Antoine), plus sobre, plus anglo-saxon dans son attitude se contente de goûter un pétale et d'attendre que le calme revienne.
A cet égard, ce deuxième personnage n'est pas sans évoquer le capitaine Mac Whirr dans "Typhon" de Joseph Conrad.
Le film se termine sur une incertitude... Les voilà brutalement désœuvrés; comment vont-ils occuper la journée désormais?"
............................

- Merci Monsieur le Ministre de la Culture.

Mais on ne sait toujours pas où on est!
Coupons court à ce suspens: nous étions à Dinard, comme le prouve la photo suivante

Dinard - Plage de l'Ecluse

Et l'Haïku dans tout ça?



Pff... on a ramé pour en arriver là.


A bientôt les amis.

Poisson d'Avril MHAD 2010

Poisson d'avril MHAD
Ce poisson doit-il se faire épiler ?
Pour répondre, faites une croix dans la case correspondant à votre choix avec un stylo bille, en appuyant bien fort sur l'écran.

Où sont passés les galets? (et mes tongs alors!?)

Qui n'a pas un jour rapporté un galet d'un séjour au bord de la mer?
Rond, lisse, emprunt de zénitude et de plus merveilleusement gratuit, comment le laisser là?
C'est ainsi, que de milliers de galets disparaissent tous les ans de nos côtes...




...pour se voir installés dans les maisons (de vacances principalement).
Ici, commence pour eux une seconde vie: ils remplissent des boites à galets...




... se transforment en presse-papiers, en cale-porte, en pied de lampe, en décor de jardinières pour plantes aromatiques; les usages sont innombrables.
On en prend d'abord un peu, pour voir,



et quand on commence, on ne sait plus où s'arrêter...



16 kilos de galets, c'est rien, que dalle... allez encore un petit là...



et ainsi de suite.



Tiens! une autre...

Bon, mais il faut se calmer avec cette manie des galets: ça va finir par faire des trous.
Si vous en ramassez sur l'île de Sein, par exemple, outre que vous allez déformer les poches de votre veste Agnès B (pur lin) vous fragiliserez également l'île qui n'a pratiquement que ce seul rempart contre les tempêtes.



Si l'île de Sein est un jour engloutie comme le redoutent les iliens eux-mêmes, est-ce que la culpabilité ne vous poursuivra pas jour et nuit?



Si!
Mais même lorsque les galets restent sur place, des problèmes inattendus peuvent surgir: regardez cet excellent petit reportage -filmé à Quiberon- qui montre que l'art et l'écologie sont parfois incompatibles.




Dommage...
Donc, les galets ne servent pas qu'à égarer ses tongs, ils retiennent la terre qui semble n'avoir de cesse de se volatiliser!
Ils sont aussi le "terreau" idéal du chou marin

(en hiver)

... dont le vrai nom est crambe maritime, qui est probablement l'ancêtre de tous nos choux (chou de Milan, chou de Bruxelles, chou de Pontoise, chou fleur, brocoli et patati...).

(au printemps)

Vous en avez certainement vus du côté de Plougrescant. Ils sont tout à fait comestibles, mais vous n'avez pas le droit de les cueillir. Ils sont très protégés.
C'est énervant tous ces trucs en voie de disparition.
Il paraît que les tiges sont délicieuses, mais si vous souhaitez en manger, vous devrez acheter des graines et le faire pousser vous-mêmes (climat frais recommandé).

Qu'abritent encore les galets?
Pas mal d'objets divers, des bouts de cordages, de flotteurs de liège ou de plastique, des boites de tabac à priser "Ozona snuff", des tubes d'aspirine chinois et, dans tout ce bazar, des petits oiseaux.
Si vous allez vous promener sur le sillon de Talbert, ce cordon de galets de plus de trois kilomètres (déjà, vous oubliez les tongs!), vous aurez sans doute bien du mal à apercevoir un gravelot et encore plus son nid.

Les œufs sont posés à même les galets.
Le goéland vorace aura bien du mal, lui aussi, à les repérer.
Tant pis, il attend son heure. Les poussins également sont invisibles... tant qu'ils ne bougent pas...
Le problème, c'est qu'un poussin, c'est remuant! Horreur! (vous venez de comprendre la tragédie qui se prépare), on ne veut pas voir ça!
Nous non plus!
La nature, c'est pas que rose bonbon...
Quelques années plus tard, le goéland épuisé par ces heures d'attente et ces agapes, viendra finir à son tour sa vie parmi les tongs égarées.




Les galets seront sa sépulture.
Vanitas vanitatis.
On n'est pas mort de rire tous les jours! Allez, un peu de légèreté pour conclure.